Τι συμβαίνει στον εγκέφαλό μας όταν είμαστε εξαπατημένοι;

Μου εξαπατήθηκαν και, για να το θέσω ελαφρά, είναι χάλια. (Αν το διαβάζετε αυτό, πρώην σύντροφος, τότε ναι, εξακολουθείτε να έχετε μια τρύπα **.) Αλλά αποδεικνύεται αυτό έχοντας έναν σύντροφο να σας εξαπατήσει επηρεάζει κάτι περισσότερο από τα συναισθήματά μας. Έχει τόσο βραχυπρόθεσμες όσο και μακροπρόθεσμες συνέπειες για τη χημεία του εγκεφάλου μας - επηρεάζοντας τα πάντα, από τον τύπο του αρχικού πόνου που βιώνουμε, μέχρι τον τρόπο αξιολόγησης των μελλοντικών συντρόφων. Κατανόηση του νευρολογικές επιπτώσεις της εξαπάτησης στον εγκέφαλο μπορεί να μην μας βοηθήσει να ανακάμψουμε - αλλά καθιστά σαφές ότι είναι κάτι με σοβαρές συνέπειες για άτομα των οποίων οι σύντροφοι διαπράττουν απιστία. Και αυτό είναι μια περαιτέρω απόδειξη ότι η θλίψη και η ανάκρισή σας μετά δεν πρέπει να απορριφθούν ή να υποτιμηθούν. Ποτέ μην αφήνετε κανέναν να πει ότι είναι «όλα στο μυαλό σας». όπως αποδεικνύεται, εκεί ακριβώς βρίσκεται η πραγματική δράση.

Η αλληλεπίδραση μεταξύ συναισθηματικών εμπειριών και φυσικών συνεπειών είναι ένας αυξανόμενος τομέας επιστημονικού ενδιαφέροντος. Για αιώνες, εξετάσαμε την εμπειρία της ευτυχίας, του πόνου και της θλίψης ως κάπως αιθέρια και χωριστά από το σώμα (και, σε πολλές περιπτώσεις, επομένως λιγότερο «πραγματικό» ή «νόμιμο»). Αλλά σταδιακά χτίζουμε έναν διαφορετικό χάρτη συναισθημάτων τον 21ο αιώνα που ενσωματώνει τα δύο: όπως αποδεικνύεται, Η απόρριψη ρομαντικά διεγείρει την απελευθέρωση συγκεκριμένων ορμονικών χημικών , εμπλέκει ορισμένους υποδοχείς πόνου, επηρεάζει εθιστικά νευρικά μονοπάτια και μελλοντική συλλογιστική - και αυτό μπορεί να περιορίζει μόνο την επιφάνεια.

Μια σημαντική σημείωση: αυτά τα πράγματα δεν ισχύουν για άτομα που δεν είναι μονογαμικά - επειδή αυτές οι αντιδράσεις δεν συνδέονται κάπως με την πράξη του να είσαι με κάποιον εκτός του συντρόφου σου. συνδέονται με τις συναισθηματικές συνέπειες της απιστίας στις μονογαμικές σχέσεις. Για το μονογαμικό άτομο, η συμμετοχή ενός συντρόφου σε μια δραστηριότητα την οποία ορίζετε προσωπικά ως «εξαπάτηση» σημαίνει γενικά αίσθημα απόρριψης, προδοσία και μείωση της σχέσης. Για το μη μονογαμικό άτομο, το φαινόμενο της «αντιστάθμισης» ή μαθαίνοντας πώς να απολαύσετε την εμπειρία ενός εραστή με κάποιον άλλο, δημιουργεί μια ατμόσφαιρα στην οποία γιορτάζονται άλλες σχέσεις και όχι αιτία ζήλιας. Ο πόνος και η αναστάτωση του εγκεφάλου μας γύρω από την απιστία πηγάζει από τα συστήματα αξιών μας. αλλάξτε το σύστημα αξιών και ο αντίκτυπος είναι διαφορετικός.

Εδώ είναι πέντε τρόποι με τους οποίους το μυαλό μας αντιδρά στην απιστία ενός συντρόφου . Όχι, δεν καλύπτεται η επιθυμία να πουλήσουν όλα τα υπάρχοντά τους σε μια πώληση ετικετών ενώ εργάζονται, οπότε μην προσπαθήσετε να κατηγορήσετε αυτό στη χημεία του σώματός σας.

1. Αντιμετωπίζουμε σωματικό πόνο

Αυτό δεν αφορά ειδικά την απιστία. Αντίθετα, κάθε είδους θραύση μπορεί να προκαλέσει πόνο. Αποδεικνύεται ότι οι απολύσεις, οι ντάμπινγκ και οι ρομαντικές προδοσίες είναι και οι δύο συναισθηματικάκαισωματικά επώδυνη - επειδή ενεργοποιούν τα μέρη του εγκεφάλου μας που αντιδρούν στη σωματική δυσφορία.

Η πλέον διάσημη μελέτη που ανακάλυψε ότι διεξήχθη από το Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν και ήταν ίσως λίγο σκληρή και ασυνήθιστη: οι ερευνητές εξέτασαν τις εγκεφαλικές σαρώσεις των εθελοντών καθώς βίωσαν ένα ήπιο φυσικό κάψιμο και τότε καθώς κοίταξαν φωτογραφίες πρόσφατων εξόδων . Το αποτέλεσμα? Τα ίδια μέρη του εγκεφάλου - ο δευτερεύων σωματοαισθητικός φλοιός και η ραχιαία οπίσθια μόνωση - ανάβουν και στις δύο περιπτώσεις. Αυτές οι περιοχές συνδέονται με την επεξεργασία των αισθήσεων πόνου και φαίνεται ότι είναι επίσης μέρος της δυσφορίας μας στο «κοινωνικό αποκλεισμό» ή «απόρριψη» είτε από φίλους είτε από συνεργάτη. Για τους μονογαμικούς ανθρώπους, η απιστία αποτελεί απόρριψη της βασικής μας αξίας ως συνεργάτη και γι 'αυτό πονάει σαν κόλαση.

πώς να κάνετε retweet με σχόλιο

2. Το φύλο μας επηρεάζει την αντίδρασή μας στις απιστίες

Αποδεικνύεται ότι οι φυσικές μας απαντήσεις στην απιστία στις σχέσεις μεσολαβούνται από το φύλο, αλλά εξακολουθούμε να καταλαβαίνουμε ακριβώς γιατί συμβαίνει αυτό. Μια μελέτη του 130 σε 130 άτομα στο Τορόντο σχεδιάστηκε για να αποδείξει μια υπόθεση: σκέφτηκαν οι ερευνητές οι άντρες θα ένιωθαν πιο ειλικρινείς για την εμπλοκή σε συναισθηματική εξαπάτηση και οι γυναίκες θα ένιωθαν πιο ειλικρινείς για τη σεξουαλική απιστία. Δυστυχώς για αυτούς, τα αποτελέσματα ήταν ακριβώς το αντίθετο: οι άνδρες, αποδείχθηκε, ένιωσαν πολύ πιο τύψεις και δυστυχία για τη σεξουαλική τους απιστία, ενώ οι γυναίκες ήταν πιο αναστατωμένες από συναισθηματική εξαπάτηση, ανεξάρτητα από τη σεξουαλική επαφή.

Αλλά αυτό αλλάζει όταν είστε εξαπατημένοι, σε αντίθεση με αυτό που κάνει την εξαπάτηση; Μια μελέτη του 2015 αποφάσισε να βγει έξω και να δοκιμάσει ένα τεράστιο 64.000 Αμερικανούς μεταξύ 18 και 65, όλων των σεξουαλικών προσανατολισμών, σχετικά με πώς θα ένιωθαν αν ένας σύντροφος εξαπατούσε, συναισθηματικά ή σεξουαλικά . Τα αποτελέσματα, όπως αποδείχθηκε, ήταν παρόμοια με τη μελέτη του Τορόντο: 46 τοις εκατό των ίσων ανδρών ήταν αναστατωμένοι για τη συναισθηματική απιστία, ενώ το 65 τοις εκατό των ετεροφυλόφιλων γυναικών. και το 54 τοις εκατό των ίσων ανδρών καταστράφηκαν από τη σεξουαλική απιστία, σε σύγκριση με το 35 τοις εκατό των ίσων γυναικών. Και αυτό ήταν το ενδιαφέρον πράγμα. Κανένας από τους LGBT ανθρώπους που δοκιμάστηκαν δεν βίωσε ακόμη και το ίδιο χάσμα μεταξύ των φύλων σε κίνδυνο. Γιατί; Μερικοί έχουν θεωρήσει ότι η ακραία ευθεία ανησυχία για τη σεξουαλική απιστία θα μπορούσε να είναι η εξελικτική θεωρία ότι ορισμένοι ερευνητές αποκαλούν «πατρικό άγχος» «- η ιδέα ότι τα ανθρώπινα αρσενικά δεν έχουν πραγματικό τρόπο να γνωρίζουν εάν ένα παιδί είναι δικό τους μέχρι τη γέννηση και, επομένως, να στενοχωρηθούν αν κάποιος πλησιάσει τον πιθανό σύντροφό του. Αλλά είναι επίσης πιθανό να έχει σχέση με τους σύγχρονους κοινωνικούς ρόλους.

Είναι ενδιαφέρον, όταν οι μη μονογαμικοί άνθρωποι συμπεριλήφθηκαν σε αυτήν την εξίσωση, αυτοί δεν έδειξε καθόλου διαφορές φύλου . Η ζήλια εξακολουθούσε να έχει σημασία, αλλά φάνηκε να μεσολαβείται μαζικά επικοινωνώντας για αυτό, το οποίο είναι απαραίτητο μέρος κάθε μη μονογαμικής κατάστασης.

3. Μπορεί να νιώθουμε σαν να σπάζουμε έναν εθισμό

Όταν είμαστε εξαπατημένοι (όπως και με άλλα σενάρια θραύσης), ο εγκέφαλός μας αντιδρά σαν να έχουμε κρύα γαλοπούλα σε μια ουσία στην οποία έχουμε αναπτύξει έναν έντονο εθισμό. Η αγάπη είναι, στον εγκέφαλο, τόσο εθιστική όσο η κοκαΐνη. Όπως εξηγεί το Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια-Μπέρκλεϊ, η εμπειρία της αγάπης, ιδιαίτερα στα έντονα πρώτα στάδια της, ακολουθεί τις ίδιες οδούς ανταμοιβής στον εγκέφαλο με τη βιασύνη μιας εθιστικής ουσίας . Οι άνθρωποι που είναι σοβαρά ερωτευμένοι παρουσιάζουν έντονες αντιδράσεις στον πυρήνα τους, ο οποίος απελευθερώνει τεράστιες ποσότητες χημικών που αισθάνονται καλά και παρακινεί συμπεριφορές που προσπαθούν να πάρουν μια άλλη «λύση». Εάν αφαιρεθεί αυτή η επιδιόρθωση, το σώμα αντιδρά με τον ίδιο τρόπο που θα κάνατε εάν σταματήσετε τη νικοτίνη.

Το ενδιαφέρον για την απιστία είναι ότι συχνά παραβιάζει αυτά τα μονοπάτια ανταμοιβής για δικούς του σκοπούς. Μετά από χρόνια με έναν σύντροφο, μπορεί να μην έχουμε πλέον τόσο έντονη βιασύνη ντοπαμίνης που έχουμε από το να είμαστε κοντά τους τις πρώτες μέρες. Αν το βιώσουμε με άλλο άτομο, μπορεί να προωθήσει το μυαλό μας σε εθιστικό τρόπο αναζήτησης ουσιών , προτρέποντάς μας να αγνοήσουμε όλα τα άλλα στην αναζήτηση της επόμενης «επιδιόρθωσης». Οι ίδιες οι υποθέσεις, φαίνεται, είναι τόσο εθιστικές όσο η αρχική δόση αγάπης.

4. Μπορούμε να αναπτύξουμε μηρυκαστικά και εμμονές

Οι γυναίκες ειδικότερα, φαίνεται, είναι πιθανό να ανταποκριθούν σε υποθέσεις με μια ψυχολογική πρακτική που ονομάζεται 'μηρυκασμός.'Ψυχολογία Σήμερατο ορίζει ως «η τάση να επαναλαμβάνουμε επαναλαμβανόμενα τα αίτια, τους παράγοντες κατάστασης και τις συνέπειες της αρνητικής συναισθηματικής εμπειρίας κάποιου». αν κάτι σας έκανε να αισθάνεστε άσχημα, με άλλα λόγια, η μυρωδιά είναι αυτό που σας κάνει να ξεπεράσετε ατέλειωτα αυτό το συναίσθημα στο μυαλό σας. (Η ίδια λέξη χρησιμοποιείται για την πρακτική των αγελάδων που ανατρέφουν το χωνευμένο υλικό από τη κοιλία τους ή το στομάχι τους, για να μασήσουν ξανά, κάτι που φαίνεται αρκετά κατάλληλο)

Μέρος του λόγου που τείνουμε να φημολογούμε είναι η εθιστική φύση της αγάπης και η απάντησή μας στην προδοσία ή την απομάκρυνσή της. Μια μελέτη των εγκεφάλων 15 ενηλίκων που πραγματοποιήθηκε στο Albert Einstein College of Medicine διαπίστωσε ότι άτομα που ήταν σε σύγκρουση για έναν σύντροφο (τους αγάπησαν, αλλά είχαν μόλις χωρίσει μαζί τους) παρουσίασαν δραστηριότητα σε περιοχές του εγκεφάλου που σχετίζονται με τη ντοπαμίνη και τον εθισμό. Το αποτέλεσμα έδειξε «λαχτάρα» ή μια εμμονική επιστροφή στις ίδιες σκέψεις ξανά και ξανά. στην περίπτωση της απιστίας, η εμμονή στην προδοσία δεν είναι ασυνήθιστη στο ελάχιστο. (Δυστυχώς, μια μελέτη του 2012 διαπίστωσε ότι πολλές αμφιβολίες μετά την απιστία μείωσε σημαντικά την πιθανότητα διάσωσης της σχέσης .)

Οι γυναίκες, σύμφωνα με ψυχολογικές μελέτες, είναι επίσης πιο πιθανό να ρουμανιστεί από τους άντρες ; Αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι, όπως διαπίστωσε μια μελέτη του 2000, οι γυναίκες γενικά είναι πιθανό Νιώστε περισσότερη ευθύνη για τον «συναισθηματικό τόνο» των σχέσεων και για τυχόν αρνητικά γεγονότα που συμβαίνουν σε αυτά από τους άντρες. Με άλλα λόγια, είμαστε πολιτισμικά ρυθμισμένοι να πιστεύουμε ότι είναι τουλάχιστον εν μέρει δικό μας λάθος.

φιλιά ερμιόνη και Ρον

5. Κάνουμε καλύτερες επιλογές σε συντρόφους

Υπάρχουν πολύ λίγες φωτεινές πλευρές για την απιστία και την προδοσία σε μια σχέση, αλλά προέκυψε σε μια μελέτη που κυκλοφόρησε τον Απρίλιο: μας βοηθά να μάθουμε πώς κάνουμε τις επιλογές μας . Η μελέτη ρώτησε 5.705 γυναίκες σε 96 χώρες σχετικά με τις συνέπειες μιας διάλυσης σχέσεων στην οποία ένας σύντροφος εξαπάτησε και στη συνέχεια τις άφησε για τη «άλλη γυναίκα». Έξι μήνες έως ένα χρόνο αργότερα, οι γυναίκες σε αυτήν την κατάσταση συχνά ανέφερε μια «ασημένια επένδυση» : είχαν εξελιχθεί η επιλογή σύντροφό τους

Η «επιλογή συντρόφου» είναι μία από τις βασικές αρχές της ζωής ως ζωντανού οργανισμού. είναι το πώς αποφασίζουμε με ποιον θα καλύψουμε, και καλύπτει τα πάντα, από την αξιολόγηση των οικονομικών τους συνηθειών έως την παρατήρηση του κινούμενου ματιού τους σε ένα μπαρ. Και αποδεικνύεται ότι το σκληρό, σκληρό μάθημα της διαβίωσης της απιστίας ενός συντρόφου βελτίωσε στην πραγματικότητα τα κριτήρια επιλογής συντρόφου των γυναικών, καθώς τώρα ήταν πιο ικανά να ανιχνεύσουν σήματα σε μελλοντικούς συντρόφους γνωρισμάτων που θα μπορούσαν να τα κάνουν ανεπιθύμητα (δηλαδή απατεώνες). Οι ερευνητές το ονόμασαν «χαμηλή τιμή συντρόφου» και διαπίστωσαν ότι οι γυναίκες στην έρευνα πίστευαν ότι θα βελτιώσουν αυτήν την ικανότητα. Λοιπόν, το έχετε: το να εξαπατάτε είναι άθλιο, αλλά είναι επίσης εκπαιδευτικό.

Εικόνες: Andrew Zaeh / Bustle, Giphy