Ένας εντελώς αντιρομαντικός οδηγός για την εξασφάλιση της ρομαντικής δέσμευσης
Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν ένας άντρας που έστελνε ανάμεικτα σήματα. Στα ραντεβού, ήταν διάχυτος, αρραβωνιασμένος και φαινομενικά ενθουσιασμένος με τη γυναίκα που μόλις είχε γνωρίσει. Αλλά όταν ήταν χώρια της, έστελνε μηνύματα με φειδώ και τις περισσότερες φορές στη 1 π.μ., και έκανε σχέδια μόνο τις Κυριακές. Έψαχνε για μια σχέση μαζί της ή απλώς το περιστασιακό κολλάει;
Λέμε στους εαυτούς μας ότι όταν δύο άνθρωποι ερωτεύονται, βρίσκουν τον εαυτό τους ταυτόχρονα ικανοποιημένο σε κάθε δυνατό επίπεδο και ακριβώς ευθυγραμμισμένο με το χρονολόγιο της ζωής τους, και περνούν τις υπόλοιπες μέρες τους σχεδιάζοντας την αγάπη κάνοντας ζωή μαζί σας στο Instagram για κάθε επέτειο. Αλλά το γεγονός είναι ότι ο συνδυασμός δύο πλήρεις ζωές απαιτεί συνεχείς διαπραγματεύσεις, από θες να είσαι μονογαμικός; σε ποιον να πλένει τα πιάτα απόψε; ποιος είναι ο σωστός τρόπος να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας;
Η γυναίκα στο παραπάνω παραμύθι ήμουν εγώ. Μετά από περίπου έναν μήνα γνωριμίας με τον άντρα που έστελνε μήνυμα στη 1 π.μ., τελικά ρώτησα αν ενδιαφερόταν πραγματικά για μια σχέση μαζί μου, γιατί με ενδιέφερε πραγματικά μια σχέση μαζί του. Αποδεικνύεται ότι ήταν — και ότι οι μεταμεσονύχτιες συνομιλίες και τα ραντεβού μόνο την Κυριακή ήταν αποτέλεσμα της καριέρας του στον κλάδο των εστιατορίων. Μπα! Τότε και εκεί, κλείσαμε μια συμφωνία για να κάνουμε το γελοίο πρόγραμμά του να λειτουργεί με το δικό μου, και σύντομα δεν χρειαζόμασταν τα ψιλά γράμματα, γιατί περνούσαμε κάθε βράδυ μαζί. Δεν ακούγεται σαν μια σέξι συζήτηση, αλλά ήταν: ευάλωτη και πραγματική, ακόμα κι αν οι παράμετροι ήταν επιχειρηματικές.
Σχεδόν τέσσερα χρόνια μετά τη σύνοδο κορυφής, βρισκόμαστε ξανά σε συνεχείς διαπραγματεύσεις — με ανθοπώλες, φωτογράφους και χώρους καθώς ολοκληρώνουμε τα σχέδια γάμου μας. Με έμπνευση (και νοσταλγία), ρώτησα έξι άτομα που διαπραγματεύονται συμφωνίες όλη την ημέρα (ή δίνουν συμβουλές σε όσους διαπραγματεύονται συμφωνίες όλη την ημέρα) για τη συμβουλή τους για το κλείδωμα μιας δέσμευσης από έναν ρομαντικό σύντροφο. Ίσως δεν θα έπρεπε να είναι τόσο δύσκολο. Αλλά ίσως το να δημιουργήσετε την πιο σημαντική σχέση της ζωής σας δεν θα πρέπει να είναι και πολύ εύκολο.
Θέστε τις προσδοκίες από την αρχή
Σύμφωνα με τη Sarah Kunst, η οποία αξιολογεί εταιρείες και προστατεύει τους επενδυτές ως διευθύνων σύμβουλος της εταιρείας επιχειρηματικών κεφαλαίων Cleo Capital, δεν είναι ποτέ πολύ νωρίς για να αξιολογήσουμε πώς ένας πιθανός συνεργάτης χειρίζεται τις καθημερινές αποφάσεις και ρυθμίσεις.
Γενικά, οι άνθρωποι είναι ανοιχτοί στη διαπραγμάτευση, αν είναι λογικοί άνθρωποι που ενδιαφέρονται για εσάς. Αν κάποιος δεν είναι ανοιχτός σε διαπραγματεύσεις, ακόμη και σε κάτι μικρό - όπως πού να δειπνήσει ή ποια ταινία να δει - δεν σε εκτιμά, λέει ο Kunst. Δεν είναι πάντα προσωπικό, αλλά ποιος θέλει να περάσει χρόνο με κάποιον που δεν τον εκτιμά;
Πιστεύει επίσης ότι τα σχέδιά σας για μεγάλες φωτογραφίες πρέπει να δηλωθούν από νωρίς. Να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το πού βρίσκονται οι φωτεινές γραμμές σας. Εάν δεν είστε πρόθυμοι να βγείτε με κάποιον που δεν αναζητά μια αποκλειστική, μακροχρόνια σχέση, πείτε το στα πρώτα ραντεβού του ζευγαριού και, στη συνέχεια, αν σας πουν ότι δεν ψάχνουν αυτό που θέλετε, φύγετε. λέει. Εάν βγαίνετε ραντεβού με κάποιον που είναι ανοιχτός στα ίδια πράγματα που είστε, αλλά ίσως είναι σε μια ελαφρώς διαφορετική χρονική κλίμακα, μιλήστε για το τι χρειάζεστε για να νιώσετε ασφάλεια και καθησυχασμός και τι δεν λειτουργεί για εσάς. Η επικοινωνία και τα υγιή όρια λύνουν το 90% των προβλημάτων σχέσης μεταξύ συμβατών ανθρώπων.
Η μεγάλη συνομιλία δεν χρειάζεται να είναι μεγάλη μάχη
Η «διαπραγμάτευση» μπορεί να έχει μια αντίθετη χροιά, όταν είναι απλώς μια συζήτηση για να καταλάβουμε τι θέλουν και τα δύο μέρη και πώς να το πετύχουν, λέει η Danielle Lazier, σύμβουλος ακινήτων ο οποίος πούλησε ακίνητα 950 εκατομμυρίων δολαρίων στη διαβόητη συντριβή αγορά του Bay Area.
Ναι, μπορεί να αισθάνεστε τεταμένοι δεδομένου του άβολου θέματος, αλλά προσπαθήστε να μην μπείτε σε σκληρές συζητήσεις με ενοχλήσεις. Επιπλέον, τυχαίνει να αγαπάτε το άτομο στην άλλη πλευρά του διαπραγματευτικού πίνακα και το πιθανότερο είναι ότι θέλετε να είναι ευτυχισμένο. Μην μπαίνετε λοιπόν ζεστά — ή άρρωστα γλυκά.
Η Lazier λέει ότι το 90% της δουλειάς της είναι να αποκτήσει τον τέλειο τόνο φωνής με τους αγοραστές: ήρεμη, ευγενική, φιλική. Οι άνθρωποι βλέπουν ακριβώς μέσω εσένα αν είσαι υπερβολικά επιθετικός ή ανειλικρινής, λέει. Όταν αρέσεις στους ανθρώπους - ή σε αυτήν την περίπτωση, θυμήσου γιατί τους αρέσεις - είναι πιο πιθανό να σου δώσουν αυτό που θέλεις.
ο φίλος μου είναι μεγάλος
Η καθυστέρηση είναι επίσης μια μορφή επικοινωνίας
Μια άμεση συζήτηση των συναισθημάτων και των φόβων και του μέλλοντος είναι απολύτως έντονη, ναι, ειδικά στις πρώτες μέρες μιας σχέσης, όταν όλα είναι φιλιά και σχεδιάζουν διασκεδαστικά ραντεβού. Αλλά αν το δυνητικό άτομο φαίνεται σκανταλιάρικο ή άβολα για το πού πηγαίνει, ή αποφεύγει την οπτική επαφή και σταυρώνει τα χέρια του όταν έρχεται το θέμα, αυτό μπορεί να είναι ένα σημάδι από μόνο του.
Ποια είναι τα πιο διακριτικά σήματα που δίνουν; Μπορεί να καθυστερήσουν τη συζήτηση ή να αλλάξουν θέμα ή να πουν ότι δεν είναι σίγουροι αυτή τη στιγμή. Αυτοί θα ήταν προφανείς τρόποι με τους οποίους οι άνθρωποι θα υποχωρούσαν, λέει ο Joel P. Trachtman, καθηγητής διεθνούς δικαίου στο Πανεπιστήμιο Tufts που έγραψε το βιβλίοΤα εργαλεία της επιχειρηματολογίας: Πώς σκέφτονται, διαφωνούν και κερδίζουν οι καλύτεροι δικηγόροι.
Κάποιοι δισταγμοί στην αρχή είναι φυσιολογικοί, σημειώνει, καθώς καταλαβαίνουν αν τους αρέσεις και σε εμπιστεύονται. Εάν συναντηθήκατε μόλις πριν από μια εβδομάδα και πείτε: «Θα ήθελα μια δέσμευση» και λένε, «Δεν είμαι σίγουρος ακόμα, αυτή είναι πιθανώς μια ειλικρινής απάντηση και μια υπεύθυνη απάντηση», λέει. Αλλά αν έχουν περάσει τρία χρόνια και δεν είναι ακόμα σίγουροι, αυτό είναι λίγο λιγότερο λογικό - και ένα πιο ξεκάθαρο σημάδι ότι δεν είναι πρόθυμοι να αλλάξουν κατάσταση και να προχωρήσουν.
Απλώς βάλτε τα όλα έξω
Έχω αυτό το ρητό:Βγάλτε τους ελέφαντες στο δωμάτιο έξω νωρίς, λέει ο Lazier. Είναι ο τρόπος της να αντιμετωπίζει τις μεγάλες και προφανείς προκλήσεις μιας κατάστασης στην αρχή, και λέει ότι υπάρχουν πολλά παραδείγματα στην καθημερινή της επιχείρηση με ακίνητα (ας πούμε ότι η κουζίνα ενός σπιτιού χρειάζεται μεγάλη αναβάθμιση όταν το δείχνει σε αγοραστή) καθώς και την προσωπική της ζωή.
Όταν ήμουν στα 30 μου, ελεύθερος, έβγαινα και γνωρίζοντας πολύ ξεκάθαρα ότι ήθελα να κάνω οικογένεια, όλοι οι φίλοι μου μου είπαν να σιωπήσω πολύ γι' αυτό. Ότι δεν θα έπρεπε να το πω σε κανέναν στην αρχή, γιατί θα τον τρόμαζε, λέει. Και η άποψή μου γι' αυτό ήταν, γιατί θέλω να χάνω τον χρόνο μου με κάποιον που δεν θέλει οικογένεια; Και επειδή και οι δύο θέλουμε μια οικογένεια δεν σημαίνει ότι θα τη θέλαμε και μαζί. Αλλά γιατί να ασχοληθείτε αν δεν είστε εντελώς στην ίδια σελίδα;
Δεν είναι μόνο ο γάμος και τα παιδιά. ίσως χρειαστεί να μοιραστείτε ότι τελικά θα θέλατε να επιστρέψετε στην πολιτεία σας ή ότι σχεδιάζετε να πάτε στο σχολείο τα επόμενα χρόνια. Μην κρύβετε πράγματα που είναι απαραίτητα για το ποιος είστε ως άτομο, λέει ο Lazier.
Δηλώστε την υπόθεσή σας και, στη συνέχεια, σταματήστε να μιλάτε
Μόλις ειπωθεί η επιθυμία — μου αρέσεις. Σου αρέσω? δεν χρειάστηκε βελτίωση από το γυμνάσιο - η επόμενη πρόκληση είναι να το κλείσετε και να δείτε πώς ανταποκρίνεται το άλλο άτομο.
Ένα πράγμα που χρησιμοποιώ πολύ είναι η σιωπή. Η σιωπή είναι βάναυση, λέει η Σούζαν Κάναβαν, λογοτεχνική πράκτορας στο πανίσχυρο Λογοτεχνικό Πρακτορείο Waxman, η οποία παραδέχεται ότι εκείνη (και πολλοί άνθρωποι) θα φλυαρεί μόνο και μόνο για να γεμίσει τη σιωπή.
Χρειάζεται πολλή πειθαρχία, αν είστε συνήθως άτομο που συνομιλεί με άλλους, αλλά απλώς αντιδρά σε κάτι σιωπηλά για ένα λεπτό; Μπορεί πραγματικά να αφοπλίσει μια κατάσταση, λέει. Αφήστε το άλλο άτομο να διακόψει την ησυχία, και απλά δείτε τι φουσκώνει.
Η συνομιλία μπορεί να συμβεί κατά τη διάρκεια ωρών ή ακόμη και ημερών
Αυτό που δημιουργεί φυσαλίδες μπορεί να είναι ένα αίτημα για χρόνο για να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας, κάτι που είναι μια απολύτως αποδεκτή απάντηση και όχι απαραίτητα ένδειξη ότι το άτομο το κάνει κράτηση για την πόρτα. Να είστε λιγότερο αντιδραστικοί και να επιτρέψετε σε όλα τα μέρη να επεξεργάζονται την επικοινωνία και τις ενέργειες στο χρονοδιάγραμμα που νιώθουν άνετα, λέει η McKenzie Ryan, κτηματομεσίτης στη Νέα Υόρκη και ιδρύτρια της συμβουλευτικής ομάδας περιουσιακών στοιχείων στην Compass (που σημαίνει ότι την έχει αναζητήσει ακόμη και πιο σκληρές συζητήσεις για το μέλλον).
Συχνά, η αρχική μας απόκριση δεν αντικατοπτρίζει αυτό που νοιώθουμε διανοητικά ή συναισθηματικά μέσα μας, και αντίθετα, είναι μια απάντηση από ένα σημείο πόνου ή ανασφάλειας. Παρέχοντας χώρο και χρόνο για να εξορθολογιστείτε μέσω των σκέψεων και των συναισθημάτων, μπορείτε να οριοθετήσετε τι είναι διαίσθηση και τι είναι ανασφάλεια — κάτι που σας επιτρέπει στη συνέχεια να επικοινωνείτε καθαρά και παραγωγικά με το άλλο μέρος.
Αφήστε ένα τελεσίγραφο ως την τελευταία λύση
Η γενική σύσταση είναι να μην κάνουμε μια απειλή που δεν σκοπεύουμε να πραγματοποιήσουμε, λέει ο Trachtman. Το καλύτερο είναι να είστε ανοιχτοί και να συζητήσετε την επιθυμία σας, να πείτε: «Είμαι 29 ετών και μέχρι τα 32, θέλω να κάνω οικογένεια» ή οποιοδήποτε άλλο είναι το υποκείμενο κίνητρο. Στη συνέχεια, ρώτα, «Πώς τα βλέπεις τα πράγματα;» Αν πρόκειται να βάλεις τελεσίγραφο — για παράδειγμα, πρέπει να αρραβωνιαστώ μέχρι τις διακοπές ή θα πρέπει να προχωρήσω, τότε πρέπει να είσαι έτοιμος να το κάνεις , διαφορετικά η άλλη πλευρά είναι κατανοητό ότι δεν σας παίρνει το ίδιο στα σοβαρά και δεν μπορεί να εμπιστευτεί τον λόγο σας, λέει ο Kunst. Ή ακόμα καλύτερα — αποφύγετε να βγείτε με άτομα που θα χρειάζονταν ένα τελεσίγραφο για να θέλουν να περάσουν τη ζωή τους μαζί σας!
Μάθετε εάν αυτό το άτομο έχει σεβασμό για εσάς
Όποιος παρακολούθησεΔιαδοχήγνωρίζει ότι η επιχείρηση των συγχωνεύσεων και των εξαγορών, ποιος είναι ιδιοκτήτης μιας εταιρείας και ποιος θέλει να την κατέχει, μπορεί να είναι εχθρική. Αλλά στα καλύτερα σενάρια, κάθε πλευρά προσεγγίζει το τραπέζι με αμοιβαίο σεβασμό και ενδιαφέρον, λέει η Jennifer J. Fondrevay, ιδρύτρια της εταιρείας συμβούλων συγχωνεύσεων και εξαγορών Day1 Ready™ και συγγραφέας τουΚαι τώρα τι? A Survivor's Guide for Thriving Through Mergers & Acquisitions.
Αν δεν σέβεσαι την άλλη πλευρά, τότε η πιθανότητα να πετύχεις μειώνεται σημαντικά, λέει. Αναλογιστείτε τα καλύτερα, πιο δυνατά ζευγάρια που έχετε γνωρίσει ποτέ, συμβουλεύει. Τις περισσότερες φορές - σίγουρα, δείχνουν αγάπη ο ένας για τον άλλον, αλλά το πιο σημαντικό, δείχνουν σεβασμό. Βγάζουν το καλύτερο ο ένας στον άλλον. Και αυτές είναι οι συνεργασίες που θαυμάζετε.
