Δεν μπορώ πια να συγκεντρωθώ σε τίποτα

Μια νύχτα πανδημίας ξεκινά όταν νιώθω τις ρόδες μου να λιπαίνονται σιωπηλά μέχρι να σταματήσουν. Αυτό δεν είναι μια οδυνηρή επιβράδυνση, κάτι χρωματισμένο με παραίτηση. Είναι πιο απαίσιο από αυτό, μια ανεβασμένη απόσπαση που με κάνει να κοιτάζω τη μέρα μου, να σηκώνω τους ώμους μου και να λέω:Μάλλον αυτό είναι.

Μένω μόνος, κάτι που ανάλογα με το ποιον μιλάς είναι πολύ καλό ή πολύ κακό σε μια πανδημία. Γενικά μου αρέσει, αν και όταν λέω στους ανθρώπους για την ήσυχη απομόνωση των βραδινών μου, μιλούν για τον εαυτό τους. Η πανδημία τους έχει βαρύνει, λένε, και τώρα είναι το μόνο που μπορεί να επικεντρωθεί. Μερικές φορές συμφωνώ, αν και λίγο, αφού η διαδικασία επένδυσης σε μια γνώμη μοιάζει με πολλή προσπάθεια αυτές τις μέρες. Επιπλέον, οι άφθονες κενές θέσεις των βραδιών πανδημίας μου δεν έχουν ανασκαφεί σε μια προσπάθεια να είμαι ευγενικός με τον εαυτό μου. Απλώς είναι.

Αν και δεν μπορώ ποτέ να προβλέψω την ώρα που θα ξεκινήσει η νύχτα μου, το πρώτο βήμα είναι πάντα το ίδιο. κλωτσάω το υπερμεγέθη μαξιλάρια scatter Oka βγαίνω κάτω από τα πόδια μου και πετάγεται στον αγαπημένο μου μπλε καναπέ, τον πιο μακρύ, αυτόν που βλέπει στην τηλεόραση. Από εκεί παρακολουθώ κάτι κατά το ήμισυ ενώ σαρώνω το GrubHub και το Postmates και το DoorDash. Μερικές φορές κλείνω όλες αυτές τις εφαρμογές και πηγαίνω στο ψυγείο για να ζεστάνω αυτό που ξέρω ότι πρέπει να φάω. Άλλες φορές συναινώ στην ανάγκη να νιώσω κάτι και να παραγγείλω ένα μπέργκερ. Κάτι κολλώδες, υπερβολικό, αναισθητικό.

νέα χρώματα μαλλιών πτώσης 2016

Το κρασί με χαλαρώνει, αν και χρησιμοποιώ εισαγωγικά γιατί δεν ήμουν χαλαρός πριν. Υποθέτω ότι τώρα είμαι λίγο μεθυσμένος.

Μόλις φάω, ο χρόνος ξεφεύγει. Η καρτέλα 'Συνέχεια παρακολούθησης' στο Netflix είναι τώρα μια εγκαταλελειμμένη θάλασσα από ντοκιμαντέρ και δράματα εποχής που έχουν ανοίξει για πέντε λεπτά πριν τα παρασύρω. Ο λόγος για τον οποίο είναι πάντα ο ίδιος και πάντα νέος: γιατί αυτό, γιατί τώρα. Μερικές φορές κάνω μια προσθήκη σε αυτήν τη λίστα, άλλες φορές περιπλανώμαι σε ένα βιβλίο που αγόρασα μια μέρα που ένιωθα ιδιαίτερα αισιόδοξος. Μετά από 12 σελίδες περίπου τα παρατάω, γλιστρώντας σε μια τσαλακωμένη απόδειξη βιογραφικού για να σημειώσω το σημείο της παραίτησής μου. Αυτοί οι δείκτες πάντα απομακρύνονται, συνήθως όταν κοιμάμαι με το βιβλίο κάπου κοντά στο κεφάλι μου, αλλά δεν πειράζει. Θα χρειαστεί να ξαναδιαβάσω αυτές τις σελίδες αν θέλω να καταλάβω τι συνέβη. Το περιεχόμενό τους δεν έχει μπει στον εγκέφαλό μου, όχι πραγματικά.

Πίνω ασήμαντα και χωρίς δέσμευση αυτή την περίοδο. Συνήθως ένα σμίγμα από λευκό κρασί σε ένα μικρό ποτήρι. Με κάνει να χαλαρώνω, αν και χρησιμοποιώ εισαγωγικά γιατί δεν ήμουν χαλαρός πριν. Υποθέτω ότι τώρα είμαι λίγο μεθυσμένος. Σε αυτό το διάστημα ανανεώνω το email της εργασίας μου, αναρωτιέμαι αν θα βρω μια κρίση που μπορώ να λύσω. Σπάνια το κάνω. Τα μόνα email που λαμβάνω μετά τις 5 μ.μ. τώρα είναι από ειδησεογραφικά πρακτορεία και απλά τα διαγράφω. Έχω ήδη δει τα νέα στο Instagram.

Τα social media είναι όπου περνάω τις περισσότερες ώρες μου στη μουτζούρα του ηλιοβασιλέματος που ακολουθεί τη δουλειά. Στο κρεβάτι μου, στον καναπέ, στο μπάνιο. Παρακολουθώ και περιμένω να εμφανιστεί κάτι, κάτι που πρέπει να ξέρω. Τίποτα δεν κάνει ποτέ, και έτσι γλιστρώ μέσα από εφαπτομένες όπως αυτή:

πόσες γυναίκες κυριαρχούν

[Ανοίγει το Instagram]Πω πω, δείτε όλα τα τατουάζ της Cardi B! Είναι αυτό — ναι, λέει Offset. Αυτά τα τριαντάφυλλα είναι σαν το τατουάζ που έκανε η Cheryl Cole στον πισινό της.[Ανοίγει το Instagram της Cheryl]Αναρωτιέμαι πώς είναι τώρα το μωρό της με τον Λίαμ Πέιν.[Ανοίγει το Instagram του Liam]Μιλάει ακόμα το μωρό με προφορά Geordie; Αναρωτιέμαι με ποια προφορά θα μεγαλώσει ο Άρτσι.[Googles Harry and Meghan]Θεέ μου, τα μαλλιά της Kate Middleton είναι γυαλιστερά. Sh*t Πρέπει να στείλω μήνυμα στη ρεσεψιονίστ για αυτό το ραντεβού για τα μαλλιά.[Ανοίγει το iMessage]Περιμένετε, δεν είδα αυτήν την ειδοποίηση, γιατί το είπε αυτό;[Ανοίγει την αλυσίδα κειμένου]Θα περιμένω μια ώρα πριν απαντήσω. Αναρωτιέμαι αν έχει δει την ιστορία μου στο Instagram.[Ανοίγει το Instagram]Δεν το έχει δει. Αλλά περιμένετε, γιατί το έκανεότιάτομο το βλέπει;[Ανοίγει τη σελίδα στο Instagram]Α, είναι ελεύθεροι επαγγελματίες τώρα.[Ανοίγει το σύνδεσμο στο bio]Έχω διαβάσει αυτή την ιστορία εκατό φορές.[Ανοίγει ξανά το Instagram].

Και έτσι συνεχίζει. Αυτή είναι η ζωή μου τώρα και ίσως είναι και δική σου. Ειλικρινά δεν το μισώ, αν και δεν νομίζω ότι μου αρμόζει να το αναλύσω. Όχι γιατί θα ήταν πολύ καταθλιπτικό, αλλά γιατί θα το έσπαγε. Το κατάλαβα όταν διάβασα τόσο μεγάλοΝιου Γιορκ Ταιμςχαρακτηριστικό για το πώς είναι η Αμερική αγκαλιάζοντας το μούδιασμα ως αντίδοτο για την υπερφόρτωση του ψηφιακού καπιταλισμού , και αυτό ξεκίνησε πολύ πριν την πανδημία. Θέλουμε να απαλλαγούμε από τα πάντα… έτσι δεν θα έχουμε τίποτα να χάσουμε, και δεν υπάρχει ενθουσιασμός για επιθυμία σε αυτήν την κουλτούρα, μόνο η ευχή να μπορούσαμε να την εγκαταλείψουμε. Κρίκι, σκέφτηκα. Πόσο δραματικό!

εργάσιμη ημέρα 2016 Σαββατοκύριακο

Στην πραγματικότητα, δεν νιώθω ότι αγκαλιάζω κάτι, ούτε νιώθω ότι εγκαταλείπω κάτι. Η ζωή μου τώρα είναι σαν μια ρηματική πρόταση. Το χάος της πανδημίας είναι έξω από την εξώπορτά μου, και μέσα της είμαι σαν μια πάπια που γλιστράει νωχελικά σε μια λίμνη μύλου. Ξέρω ότι τελικά θα έρθει η αλλαγή, κάτι που κάνει την τρέχουσα δύσκολη θέση λιγότερο σαν μια μινιμαλιστική κοιλότητα και περισσότερο σαν μια παύλα ή μια παύλα, κάτι παροδικό που δεν έχει νόημα εκτός και αν τοποθετηθεί ανάμεσα σε δύο συντεταγμένες. που ήμασταν κάποτε και που θα είμαστε όταν τελειώσει η πανδημία.

Καθώς η αναπνοή μου επιβραδύνεται και νιώθω τον εαυτό μου να επιπλέει ξανά, κρατιέμαι σφιχτά, καλά, απολύτως τίποτα.

Έτσι, καθώς αρχίζω να κλείνω το διαμέρισμά μου για τη νύχτα, είναι σε παρασύρει και όχι σε κουπί. Γεμίζω τα μαξιλάρια στον καναπέ μου, φορτίζω το τηλέφωνό μου, σβήνω τις λάμπες σε κάθε γωνιά του σαλονιού μου ενώ η ηλεκτρική οδοντόβουρτσα μου αναβοσβήνει στο βάθος. Ακούω μουσική για τα 10 λεπτά που χρειάζονται για να ολοκληρώσω αυτές τις δουλειές, όχι μέσω ηχείου, αλλά μέσω των ακουστικών μου, ώστε να μπορώ να ακούω όλα τα αγαπημένα μου κομμάτια με τον ήχο των δικών μου βημάτων. Αυτές είναι οι μικρές βελτιστοποιήσεις που έχω κάνει στη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο. Μερικές φορές χορεύω γιατί με κάνει χαρούμενο, αν και όταν αντιλαμβάνομαι τον εαυτό μου στον καθρέφτη συνοφρυώνομαι γνωρίζοντας ότι, παρά το γεγονός ότι είμαι ασφαλής και χωρίς COVID-19, η μοναξιά του 2020 με έχει γεράσει περισσότερο από μια κανονική χρονιά. Μετά γελάω και νιώθω ανόητο να πιστεύεις ότι αυτό έχει σημασία .

Μόλις σβήσουν τα φώτα, τα μαξιλάρια είναι όρθια, τα μουντζούρα ποτήρια του κρασιού παρατάσσονται στο πλυντήριο πιάτων, περπατάω τα 4 μέτρα από το κέντρο του σαλονιού μου στην κρεβατοκάμαρά μου. Καταπίνω τα tablet μου, σκαρφαλώνω στο κρεβάτι και παίζω τον ήχο ενός άρθρου για ένα σκοτεινό τμήμα της βρετανικής ιστορίας αυτό, για εντελώς άγνωστους λόγους, είναι το μόνο πράγμα στο οποίο μπορώ να επικεντρωθώ. Ξέρω ότι όταν έρθει ο ύπνος θα είναι βαθύς και εύκολος. Αυτό είναι το πλεονέκτημα αυτής της ύπαρξης, που είναι παρηγορητικά και ελεήμων βαρετή. Είναι συντριπτικά χαμηλά πονταρίσματα, και γενικά αισθάνομαι μάλλον τυχερός γι' αυτό, οπότε καθώς η αναπνοή μου επιβραδύνεται και νιώθω τον εαυτό μου να επιπλέει ξανά, κρατιέμαι σφιχτά, καλά, απολύτως τίποτα. Αύριο θα ξυπνήσω και θα τα ξανακάνω όλα, και αυτό είναι μια χαρά. Μια χαρά.