Ευεξία

Εδώ είναι ακριβώς τι πρέπει να πείτε όταν κάποιος είναι παθητικός επιθετικός

class='Kzu page-84755504'>

Σχέσεις

Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να αντικατοπτρίσετε τη συμπεριφορά τους.

Westend61/Westend61/Getty Images ΜεKristine Fellizar 12 Οκτωβρίου 2021

Η παθητική επιθετική συμπεριφορά μπορεί να είναι μια από τις πιο απογοητευτικές συγκρούσεις που πρέπει να αντιμετωπίσετε σε μια σχέση — ρομαντική ή άλλη. Αντί να μιλήσει για ένα πρόβλημα και να το λύσει όσο το δυνατόν συντομότερα, ένα άτομο αποφασίζει να προσποιηθεί ότι όλα είναι καλά, ακόμα και όταν σαφώς δεν είναι. Μπορεί ακόμη και να σας αποκλείσουν ή να σας κάνουν κομπλιμέντα. Όταν αποδέχεστε αυτήν τη συμπεριφορά, μπορεί να είναι δύσκολο να ξέρετε τι να πείτε και να σας κάνει να νιώθετε αρκετά αβοήθητοι. Εάν έχετε κολλήσει στο τι να κάνετε, υπάρχουν μερικά μηνύματα που μπορείτε να στείλετε σε κάποιον που είναι παθητικός επιθετικός που θα σας βοηθήσει να ανοίξετε έναν διάλογο μεταξύ σας.

Οπως και Δρ. Caroline Madden, PhD , αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας, λέει στον Bustle, ότι η παθητική επιθετική συμπεριφορά προέρχεται από ένα μέρος όπου κάποιος δεν αισθάνεται ότι έχει την ίδια δύναμη. Είναι σαν αυτό που κάνεις σε ένα αφεντικό που δεν σου αρέσει, λέει ο Madden. Δεν μπορείτε να τον ξεχωρίσετε, αλλά μπορείτε να αφιερώσετε επιπλέον 10 λεπτά στο μεσημεριανό γεύμα που δεν γνωρίζει. Είναι μια τακτική που χρησιμοποιούν τα παιδιά και είναι επιβλαβής επειδή το παθητικό επιθετικό άτομο έχει μια νοοτροπία ότι ακόμα κι αν το έλεγε απευθείας στον σύντροφό του, δεν θα έπαιρνε αυτό που θέλει. Με το να είναι δραματικοί γι' αυτό, κάνουν αυτή την πρόβλεψη πραγματικότητα.

Ο καθένας αντιμετωπίζει τα πληγωμένα συναισθήματα και τις συγκρούσεις με τον δικό του τρόπο. Σύμφωνα με τον Madden, μερικοί άνθρωποι είναι από τη φύση τους παθητικά επιθετικοί και δυσκολεύονται να ανοιχτούν για τα συναισθήματά τους, ενώ άλλοι μπορεί να έχουν μάθει ότι το να είσαι άμεσος δεν λειτουργεί. Εάν ο φίλος ή ο σύντροφός σας δυσκολεύεται να σας ενημερώσει πώς νιώθουν πραγματικά, είναι σημαντικό να είστε υπομονετικοί και ήρεμοι. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να καθρεφτίσετε τη συμπεριφορά τους και να προκαλέσετε ακόμα μεγαλύτερη απόσταση στη σχέση.

Εάν κάποιος στη ζωή σας είναι παθητικός επιθετικός, δείτε μερικά παραδείγματα μηνυμάτων που μπορείτε να στείλετε.

αθλητικά σουτιέν υψηλής πρόσκρουσης dd

Ακούω τι λέτε και ζητώ συγγνώμη αν οι ενέργειές μου σας έκαναν να νιώσετε έτσι. Δεν ήταν αυτή η πρόθεσή μου. Μπορούμε ίσως να μιλήσουμε για το πώς αυτό μπορεί να ήταν λάθος επικοινωνία;

Ακόμα κι αν δεν πιστεύετε ότι έχετε κάνει κάτι λάθος ή δεν ξέρετε καν γιατί το άλλο άτομο είναι θυμωμένο, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά του. Οπως και Τζόζεφ Ραμίρεζ , αδειούχος σύμβουλος ψυχικής υγείας, λέει στον Bustle, αυτό είναι ένα καλό μήνυμα για αποστολή, επειδή δείχνει στον σύντροφό σας ότι αντιλαμβάνεστε ότι είναι αναστατωμένος και τον επικυρώνει. Το να ζητήσουμε να συζητήσουμε πώς αυτό μπορεί να ήταν μια κακή επικοινωνία το μαλακώνει και θα βοηθήσει να ξεκαθαρίσει οποιαδήποτε σύγχυση, λέει ο Ramirez. Αυτός είναι ένας καλός τρόπος για να αποκλιμακώσετε μια τεταμένη συζήτηση και να μην παίξετε στην παθητική-επιθετική συμπεριφορά.

Νομίζω ότι πρέπει να μιλήσουμε για το τι συμβαίνει μαζί μας.

Όταν κάποιος ενεργεί σωστά, μπορεί να είναι το ένστικτό σας να τον αφήσετε ήσυχο μέχρι να το ξεπεράσει. Αλλά ως ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας, Έμιλυ Μέντεζ , ΚΥΡΙΑ. Ο EdS, λέει στον Bustle, αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που πρέπει να κάνετε. Η αγνόηση του προβλήματος δεν θα το κάνει να εξαφανιστεί και μερικοί άνθρωποι χρειάζονται πραγματικά ενθάρρυνση από άλλους για να τους βοηθήσουν να ανοιχτούν. Μπορείτε να τους στείλετε μήνυμα και να τους ενημερώσετε ότι υπάρχουν κάποια πράγματα για τα οποία θα θέλατε να τους μιλήσετε. Στη συνέχεια, προσπαθήστε να τους συναντήσετε προσωπικά για να εξετάσετε τις ανησυχίες σας, λέει ο Mendez.

τι είναι η πιο γλυκιά μέρα

Αισθάνομαι πληγωμένος από αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή.

Εάν έχετε να κάνετε με κάποιον που είναι παθητικά επιθετικός, είναι σημαντικό να είστε άμεσοι. Η παραβίαση ενός θέματος δεν θα λύσει κανένα πρόβλημα. Στην πραγματικότητα, λέει ο Mendez, μερικοί άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν καν ότι είναι παθητικά επιθετικοί. Είναι ακριβώς ο τρόπος που αντιμετωπίζουν τις συγκρούσεις ή τα αρνητικά συναισθήματα. Να είστε ευγενικοί, αλλά εκ των προτέρων σχετικά με το τι παρατηρείτε και πώς νιώθετε, λέει ο Mendez. Για να ελαχιστοποιήσετε την πιθανότητα για περισσότερη σύγκρουση, επιμείνετε στις δηλώσεις I. Αυτή η προσέγγιση εστιάζει σε εσάς, έτσι είναι πιο πιθανό να λάβετε θετική απάντηση.

«Περπατήστε με στη διαδικασία της σκέψης σας.

Οδηγήστε με στη διαδικασία σκέψης σας ή Τι συμβαίνει στο μυαλό σας αυτή τη στιγμή; είναι καλά μηνύματα για να στείλετε επειδή ενημερώνετε τον σύντροφο ή τον φίλο σας ότι είστε έτοιμοι να τους ακούσετε. Δίνει επίσης στο άλλο άτομο που είναι παθητικό επιθετικό την ευκαιρία να εξετάσει τη συμπεριφορά, τη στάση και τις επιλογές του για δεύτερη φορά, Άσλεϊ Χάντσον , αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας, λέει στον Bustle. Είναι ένας δημιουργικός τρόπος να επιτρέψετε στο άτομο να πει αυτό που πραγματικά θέλει να πει αντί να είναι παθητικά επιθετικό. Για παράδειγμα, αν τσακωθείς με τον σύντροφό σου και εκείνος πάει, έχεις πάντα δίκιο, μπορείς να απαντήσεις με «Εντάξει, ας μιλήσουμε γι' αυτό». Οδηγήστε με στη διαδικασία σκέψης σας σχετικά με το γιατί νομίζετε ότι είναι. Ο σύντροφός σας μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι το πραγματικό πρόβλημα δεν είναι αυτό που αρχικά πίστευε.

«Νομίζω ότι κάτι παρεξήγησα. Μπορείς να το αναλύσεις άλλη μια φορά;».

Η αποστολή αυτού του κειμένου είναι ένας άλλος τρόπος για να κατανοήσετε τι πραγματικά συμβαίνει στο μυαλό κάποιου. Ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφος μεταδίδει έμμεσα τον θυμό του δίνοντάς σας τη σιωπηλή θεραπεία, λέει ο Hudson. Ενημερώνοντάς τους, «Γεια, νομίζω ότι παρεξήγησα κάτι νωρίτερα», τους ενημερώνει ότι η επικοινωνία τους χάθηκε και πρέπει να βρουν έναν άλλο τρόπο να εκφράσουν τον θυμό τους, αν θέλουν να γίνουν κατανοητοί. Είναι ένας άλλος τρόπος να ενημερώσετε τον σύντροφό σας ότι δεν μπορείτε να λύσετε τίποτα αν δεν ξέρετε ποιο είναι το πρόβλημα.

Ενημερώστε με όταν είστε έτοιμοι να μιλήσετε ».

Εάν το άτομο με το οποίο έχετε να κάνετε εξακολουθεί να μην σας δίνει αρκετή σαφήνεια, είναι εντάξει να αποθηκεύσετε τη συνομιλία για αργότερα. Η συζήτηση έχει τελειώσει έως ότου ο σύντροφος είναι έτοιμος να συζητήσει πραγματικά αυτό που πραγματικά θέλει, λέει ο Hudson. Εάν ακολουθείτε αυτή τη διαδρομή, φροντίστε να παραμείνετε ήρεμοι και να αποφύγετε να γίνετε εσείς οι ίδιοι παθητικά επιθετικοί. Είναι εύκολο να απογοητευτείς και να απαντήσεις με ένα σαρκαστικό, ΟΚ, υποθέτω ότι όλα είναι καλά τότε. Μην το κάνετε αυτό. Εάν νιώθετε ότι δεν παίρνετε τίποτα από τον σύντροφό σας, απλώς αφήστε το προς το παρόν και ενημερώστε τον ότι είστε έτοιμοι να το συζητήσετε σε καλύτερη στιγμή.

Μπορούμε να μιλήσουμε τηλεφωνικά ή να συναντηθούμε από κοντά;

Αν και η αποστολή γραπτών μηνυμάτων είναι ένας εύκολος τρόπος για να προσεγγίσετε κάποιον, ίσως θέλετε να εξετάσετε το ενδεχόμενο να κάνετε τη συνομιλία μέσω τηλεφώνου ή αυτοπροσώπως. Σύμφωνα με τον Madden, η προσπάθεια να επιλυθούν τα πράγματα μέσω μηνυμάτων μπορεί να κάνει μια κακή κατάσταση πολύ χειρότερη. Έχουν ήδη μια διάθεση και όλοι γνωρίζουμε ότι ακόμη και το πιο φιλικό κείμενο μπορεί να παρερμηνευτεί ως κάτι κακό, λέει. Ωστόσο, τηλεφωνικά ή αυτοπροσώπως, μπορείτε να πείτε: «Νιώθω ότι κάτι συμβαίνει μεταξύ μας. Η σχέση μας είναι σημαντική για μένα. Άσε με να καταλάβω τι σου συμβαίνει.

Πηγές

Δρ. Caroline Madden, PhD , αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας

Τζόζεφ Ραμίρεζ , αδειούχος σύμβουλος ψυχικής υγείας

Έμιλυ Μέντεζ , ΚΥΡΙΑ. EdS, ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας

Άσλεϊ Χάντσον , αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας