4 Ψυχολογικά σημάδια που δυσαρέσκετε τον σύντροφό σας
Αν και μπορεί να φαίνεται τόσο απλό όσο 'Είμαι πάντα θυμωμένος με εσάς γιατί ποτέ δεν θυμάστε να βγάζετε τα σκουπίδια', η ψυχολογία του δυσαρέσκεια στις σχέσεις είναι πιο περίπλοκο από ό, τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Η δυσαρέσκεια κάποιου δεν είναι τόσο απλή όσο δεν τους αρέσει , ή να τους ενοχλεί? είναι ένα συναίσθημα που σχετίζεται πραγματικά με την επανάληψη των οδυνηρών προτύπων που σχετίζονται με τις δυσκολίες που δεν έχουν αντιμετωπιστεί. Ναι, ξέρω ότι μπορεί να ακούγεται απαίσια περίπλοκο, αλλά είναι μια σχετικά απλή ιδέα μόλις το ανοίξετε. Και θα πρέπει να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να το αποσυμπιέσετε - γιατί η αλήθεια είναι ότι η δυσαρέσκεια του συντρόφου σας (ακόμα κι αν δεν συνειδητοποιήσετε ότι το κάνετε) δεν είναι μεγάλη για την ερωτική σας ζωή. Αλλά εκείείναιμια φωτεινή πλευρά: Η σχέση σας δεν είναι καταδικασμένη αν συνειδητοποιήσετε ότι αισθάνεστε αγανακτισμένοι. μπορείτε να παρατηρήσετε και να επιλύσετε τη δυσαρέσκειά σας.
Ωστόσο, η δυσαρέσκεια δεν αφορά μόνο τις συγκεκριμένες λεπτομέρειες της καθημερινής σας ζωής. Συνδέεται επίσης συχνά με ρόλους φύλου και ενσωματωμένη ανισότητα. Μια διάσημη (και αναστατωτική) μελέτη από το 2013, για παράδειγμα, το βρήκε Οι ετεροφυλόφιλοι άνδρες μερικές φορές αισθάνονται υποσυνείδητη αγωνία και δυσαρέσκεια όταν οι γυναίκες σύντροφοί τους πετύχουν , ακόμα κι αν πιστεύουν συνειδητά ότι είναι δροσερό με αυτό. Οι ερευνητές που συμμετείχαν πίστευαν ότι η ταλαιπωρία προήλθε πιθανότατα από τον κοινωνικό προγραμματισμό σχετικά με τον ρόλο των ανδρών στις οικογένειες και τις σχέσεις - ακόμη και αν οι ίδιοι οι άνδρες ήταν βαθιά φεμινιστές. Και ενώ οι γυναίκες έχουν λιγότερες πιθανότητες να φέρουν το βάρος των θυσιών για μια σχέση ή ισορροπία μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής, μια μελέτη του 2015 διαπίστωσε ότι πολιτιστικές προσδοκίες για τις γυναίκες, τις οικιακές εργασίες και τη φροντίδα των παιδιών είναι σίγουρα ακόμη ισχυρές δυνάμεις που μπορεί να δημιουργήσουν σοβαρά προβλήματα δυσαρέσκειας. Όμως, όπως θα ανακαλύψουμε, τα ζευγάρια μπορούν να αναπτύξουν δυσαρέσκεια για σχεδόνΟτιδήποτε.
Πώς ξέρετε ότι μισείτε τον σύντροφό σας εάν δεν, ας πούμε, πραγματικά, σπρώχνετε μια κούκλα βουντού με το όνομά τους κάθε βράδυ; Υπάρχουν μερικά κοινά ψυχολογικά στοιχεία που πρέπει να προσέξετε. Εάν ανακυκλώνετε τον ίδιο θυμό ξανά και ξανά χωρίς να το επιλύσετε, οι πιθανότητες είναι μεγάλες έχετε μια μεγάλη περίπτωση δυσαρέσκειας . Διαβάστε παρακάτω για να δείτε αν κάποιο από τα παρακάτω τέσσερα σημάδια αντηχεί μαζί σας - και μάθετε τι μπορείτε να κάνετε γι 'αυτά.
1. Κατοικείτε για το πώς σας έχουν αναστατώσει
Στην ψυχολογία, η έννοια της δυσαρέσκειας δεν είναι απαραίτητα για ένα μόνο συναίσθημα. Αντίθετα, αναφέρεται σε μια διαδικασία «μάσησης» ενός συγκεκριμένου συναισθήματος χωρίς να επιτρέπεται η επίλυση. Ο Mark Sichel, LCSW, έδωσε ένα από τα πιο καθαρά ορισμοί της δυσαρέσκειας προς τοΨυχολογία Σήμερα:
«Η δυσαρέσκεια αναφέρεται στη διανοητική διαδικασία της επαναλαμβανόμενης αναπαραγωγής ενός συναισθήματος, και των γεγονότων που οδηγούν σε αυτό, που μας χάνουν ή μας θυμώνουν. Δεν επαναλαμβάνουμε μια δροσερή λιτανεία γεγονότων με δυσαρέσκεια. τα ξαναβιώνουμε και τα ξαναζούμε με τρόπους που μας επηρεάζουν συναισθηματικά, φυσιολογικά και πνευματικά με πολύ καταστροφικούς τρόπους ».
οεπανάληψη του θυμούείναι το βασικό μοτίβο της αίσθησης δυσαρέσκειας και η συνεχής επιστροφή ενοχλητικών ή αναστατωμένων αναμνήσεων είναι το πιο διακριτικό σημάδι ότι υπάρχει στα συναισθήματά σας προς τον σύντροφό σας. Εάν βρεθείτε συνεχώς να επιστρέφετε σε συγκεκριμένα περιστατικά (ας πούμε ότι εκείνη τη στιγμή παραιτήσατε τη δουλειά για να μετακομίσετε στην πόλη τους ή τη στιγμή που ξέχασαν τα γενέθλιά σας), έχετε αρχίσει να νιώθετε δυσαρέσκεια.
Η δυσαρέσκεια συνδέεται επίσης συχνά με τη λύπη , η αίσθηση του θυμού ή της δυστυχίας σε απάντηση στην πεποίθηση ότι κάτι κρίσιμο δεν έχει γίνει. Εάν η λύπη σας σχετίζεται με τις αποφάσεις που έχετε λάβει σχετικά με τη σχέση σας (δηλαδή 'γιατί δεν πήρα αυτήν την εργασία στην Ανταρκτική όταν είχα την ευκαιρία;'), είναι πιθανότατα στο επίκεντρο της δυσαρέσκειας.
2. Οι συνομιλίες σας έχουν φορτωμένο άκρο
Η ψυχολογική αλήθεια για τη δυσαρέσκεια μεταξύ των ζευγαριών είναι ότι συχνά δεν είναι «ανοιχτή» ή καλά φωνημένη. τείνει να είναι πιο κρυμμένο και λεπτό. ΣεΣχέσεις και πρότυπα επίλυσης συγκρούσεων, ένα κλασικό βιβλίο αναφοράς για συμβούλους ζευγαριών, ο συγγραφέας Dr. Peter Ladd το εξηγεί αυτό Η δυσαρέσκεια είναι στην πραγματικότητα μια μορφή «πολιτισμένου θυμού ; ' μάλλον σαν παθητική επιθετικότητα, κρύβει τη δύναμη των αρνητικών συναισθημάτων της αντί να τα εμφανίζει ανοιχτά.
Ο Ladd επισημαίνει επίσης ότι η δυσαρέσκεια τείνει να ταιριάζει καλά με αυτό που ονομάζεται «στυλ επίλυσης συγκρούσεων αποφυγής». Τα στυλ επίλυσης συγκρούσεων είναι ένας τρόπος περιγραφής των διαφορετικών τρόπων με τους οποίους οι άνθρωποι προσπαθούν να λύσουν μάχες, είτε πρόκειται για τους συνεργάτες τους είτε για τους συνεργάτες τους. Υπάρχουν τέσσερα διαφορετικά στυλ επίλυσης συγκρούσεων: ανταγωνισμός, συνεργασία, διαμονή και αποφυγή . Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν το τελευταίο στυλ τείνουν να είναι παθητικοί, απρόθυμοι να αντιμετωπίσουν οτιδήποτε, και συχνά εκτρέπουν ή προσπαθούν να ξεφύγουν από την αντιμετώπιση του ζητήματος. Εάν ακούγεται ότι αντιμετωπίζετε προβλήματα στη σχέση σας, η δυσαρέσκεια μπορεί να σέρνεται πολύ εύκολα.
παιχνίδι ύψους θρόνων
Ο Ladd εξηγεί ότι εάν βρίσκεστε σε μια σχέση όπου και οι δύο προσπαθείτε να αποφύγετε τη σύγκρουση όσο το δυνατόν περισσότερο, οι «κανονικές» συνομιλίες σας σχετικά με θέματα που δεν πρέπει να προκαλούν θυμό μπορεί να επιδείξουν τη δυσαρέσκεια σας ούτως ή άλλως, με την περίεργη δυσάρεστη. «Επιτρέπει στους (αγανακτισμένους συνεργάτες) να απελευθερώνουν την απογοήτευση και τον θυμό τους χωρίς να δηλώνουν επίσημα ότι υπάρχουν προβλήματα», λέει.
3. Δεν μπορείτε να αλλάξετε το μοτίβο
Η ενοχή και η δυσαρέσκεια είναι συχνά τα δύο μισά του ίδιου προβλήματος. Ας πούμε, για παράδειγμα, ότι ένας συνεργάτης κερδίζει περισσότερα από τον άλλο, αφήνοντας τον χαμηλόμισθο να αισθάνεται αγανακτισμένος και τον υψηλότερο κερδισμένο να αισθάνεται ένοχος. Ψυχολογία Σήμερατο αποκαλεί «ο χορός μεταξύ ενοχής και δυσαρέσκειας» και επισημαίνει ότι δεν πρόκειται μόνο για ρομαντικές σχέσεις. Είναι επίσης κοινό στους ανθρώπους που φροντίζουν συγγενείς ή αναλαμβάνουν το βάρος της παιδικής μέριμνας.
Αλλά ο Λαντ έχει να πει κάτι για αυτό το φαινόμενο: το ζεύγος ενοχής και δυσαρέσκειας μπορεί να γίνει πολύ εδραιωμένο στις σχέσεις. Χρησιμοποιεί το παράδειγμα ενός ζευγαριού που αποτελείται από έναν αναξιόπιστο σύντροφο και έναν αξιόπιστο, όπου το ένα άτομο είναι υπεύθυνο και το άλλο είναι ένα απόλυτο ψεύτικο. «Η ενοχή του αναξιόπιστου συνεργάτη μπορεί να αρχίσει να τροφοδοτεί τη δυσαρέσκεια του αξιόπιστου συνεργάτη και η δυσαρέσκεια του αξιόπιστου συνεργάτη μπορεί να αυξάνει τα αισθήματα ενοχής του αναξιόπιστου συνεργάτη». Είναι ένας άσχημος κύκλος και μπορεί να σας οδηγήσει να αισθανθείτε σαν να έχετε τα ίδια επιχειρήματα ξανά και ξανά (και ξανά).
4. Δεν ακούτε
Αυτό έχει νόημα, αν το σκεφτείτε: η δυσαρέσκεια συνεχίζει να επιστρέφει στο ίδιο ζήτημα γιατί τίποτα δεν έχει αλλάξει ριζικά για το πρόβλημα. Δεν έχει γίνει συγγνώμη, η δομή της ευθύνης δεν έχει αλλάξει και ο σύντροφός σας δεν έχει προσπαθήσει να βρει τρόπους για να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα γι 'αυτό (ή εάν έχουν, δεν έχει λειτουργήσει). Έτσι επιστρέφετε ξανά στον ίδιο θυμό ξανά και ξανά.
Αυτό το αμετάβλητο στοιχείο είναι ο λόγος για τον οποίο ο Κατάλογος Συμβούλων στο Ηνωμένο Βασίλειο καλεί δυσαρέσκεια για τον «καρκίνο των σχέσεων ': αν δεν αντιμετωπιστεί, μπορεί να χάσει τη συνεργασία σας μέχρι να πεθάνει. Ο Mark Sichel περιγράφει τρεις από τις πιο κοινές αιτίες δυσαρέσκειας : ένας συνεργάτης που κάνει ένα κακό ή απρόσεκτο πράγμα, έναν σύντροφοδενκάνοντας ένα ουσιαστικό πράγμα, ή ένας σύντροφος γενικά δεν «κάνει αρκετά». Και αν δεν το καταφέρετε ασχοληθείτε με τη δυσαρέσκεια στη σχέση σας , θα το κάνετε πραγματικά χειρότερο, σύμφωνα με τον ψυχολόγο Dr. Oren Amitay:
«Εάν η δυσαρέσκεια και οι αιτίες της δεν αντιμετωπιστούν προσαρμοστικά, το θιγόμενο άτομο δεν θα αισθανθεί την αίσθηση επικύρωσης από τον σύντροφό του - ειδικά εάν το αδίκημα ήταν ακούσιο ή λόγω παρανόησης που ο συνάδελφος δεν γνώριζε. Αυτή η έλλειψη επικύρωσης χρησιμεύει στη συνέχεια για να αυξήσει τα συναισθήματα δυσαρέσκειας, τα οποία με τη σειρά τους τροφοδοτούν περαιτέρω την ασυνείδητη ή συνειδητή αντίποινα ».
Πώς μπορείτε να πάρετε προηγούμενη δυσαρέσκεια;
Λέγοντας, οι κύριες στρατηγικές που πρότεινε ο Terry Gaspard στο Huffington Post στο μετακινηθείτε μετά από δυσαρέσκεια Όλα περιλαμβάνουν την αντιμετώπιση και την ανάληψη ευθύνης για το βασικό ζήτημα με κάποιο τρόπο. Ουσιαστικά, και οι δύο σύντροφοι πρέπει να συζητήσουν ανοιχτά το πρόβλημα και γιατί πονάει, φροντίστε να μην απορρίψετε τα συναισθήματα του άλλου, να είστε συμπαθητικοί, να προσπαθήσετε να συγχωρήσετε και να επικοινωνήσετε για το πρόβλημα στο μέλλον. Χωρίς αυτό, η γενική ψυχολογική συναίνεση είναι ότι η δυσαρέσκεια σας πιθανότατα θα καταστρέψει και τελικά θα καταστρέψει τη σχέση.
Το καλό είναι ότι, ανεξάρτητα από το τι σας αρέσει - ένα σκληρό σχόλιο, μια ανισότητα στις αποδοχές ή τις δουλειές του σπιτιού, την έλλειψη ενδιαφέροντος για σεξ ή κάτι άλλο - φαίνεται βιώσιμο να διορθωθεί. Σύμφωνα με τον Δρ Steven Stosny στοΨυχολογία Σήμερα, είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να επικοινωνούν προκειμένου να αντικαταστήσει τη δυσαρέσκεια με συμπόνια και ενσυναίσθηση, τα οποία είναι απαραίτητα συστατικά για καλές σχέσεις. Και αν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, δεν υπάρχει ντροπή για την παροχή συμβουλών σε σχέση . Οι δυσαρεστημένες σχέσεις δεν διορθώνονται. αλλά αν είστε πρόθυμοι να κάνετε τη δουλειά, η πρόγνωση είναι πολύ καλή.
Εικόνες: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy